السلام عليكم و رحمه الله و بركاته

أود أن اطرح مشكلتي التي اعتبرها في البداية مشكله اجتماعيه قبل أن تكون شخصيه

أنا شاب في الخامسة والعشرين من عمري احمل مؤهلا عاليا و كمعظم الشباب عانيت من البطالة لفترة ثم رزقني الله بوظيفة عن طريق احد أقربائي ! و هي اقل من مستوي تعليمي و لكني قبلتها كحل أفضل من الجلوس عاطلا و ذلك إلي أن يرزقني الله بعمل في مجالي المربح جدا إذا تمكنت منه .

و في عملي هذا تعرفت علي احدي عاملات النظافة و بهرت بها من المرة الأولي و إليك الأسباب

أولا الفتاه في السنة الأولي في احدي كليات وتعمل أثناء الأجازة .

ثانيا ملتزمة جدا و علي خلق

ثالثا علي قدر عال جدا من الجمال و الرقة التي تكفي لإبهار أي شاب .

و لعلكم تتساءلون الآن و ما هي المشكلة ! المشكلة في فارق المستوي بين أهلي و أهلها

فانا والدي يعمل في منصب حساس و مهم! أما والدة الفتاه فتعمل عامله نظافة في نفس المكان و ذلك لمساعده أولادها مع أنها تحمل مؤهلا متوسطا منتشرا ! و شقيقة الفتاه الصغرى تعمل أيضا في نفس المهنة مع أنها في المرحلة الثانوية و كلا الفتاتين ينتظرهما مستقبل باهر من حيث التعليم .

أما عن والد الفتاه فهر منفصل ماديا و عاطفيا عن والدتهم مع انه يعمل موظف حكومي و حاله ميسور

و أنا الآن لست جاهزا تماما للتقدم لهذه الفتاه و لكني أستطيع خطبتها في ظرف سنه و الانتظار حتى تكمل تعليمها !

و لكنني اخشي من العاصفة الهوجاء التي ستحدث عندما أصارح أبي و أمي برغبتي في التقدم لهذه الفتاه

فبماذا تنصحيني

___

عزيزي ...

بداية أحيك علي موقفك في انك قبلت العمل وفضلت هذا العمل علي أن تظل عاطلا كحال الكثيرين في بلدنا و أذكرك بمقولة شهيرة أنا عن نفسي اخذ بها وهي "حب ما تعمل لتعمل ما تحب"

وألان نأتي لمشكلتك التي لا أنكر أنها بالفعل مشكلة كبيرة وليست عليك وحدك وإنما علي الكثيرين فالحب بمنطق الكثيرين لا يعرف الفوارق ولا يعترف بها ..ولكن المجتمع الشرقي بعاداته وتقاليده وضع مجموعة من الحواجز النفسية تجاه هذا الموضوع ولقد أسلفت الذكر بأنك تعيش في مستوي اجتماعي معين يجعل من علاقتك بتلك الفتاه خروج عن المألوف ..لنري ما المشكلة أولا ثم نحاول نبحث سويا عن الحلول مشكلتك تكمن في الفارق الاجتماعي والثقافي بالنسبة للأسر فوالدك يحمل شهادة عليا ووالدتها تعمل عاملة نظافة وبالتالي من هنا سيكون الرفض هو الأساس .. لذا فيجب علي أن انبهك إن المصاهرة أي الزواج بين عائلتين يتطلب مقدار من التفاهم والذي نجد انه ضعيف جدا فالمستوي الثقافي والاجتماعي يحيل بينهما فجوة كبيرة تجاه أهل الفتاه واهلك ... لذلك اقترح أن تحاول تقليل هذه الفجوة عن طريق عرض الموضوع بطريقة مقبولة لدي الأهل والتذكير الدائم بأنها فتاه علي خلق و حسنة الصفة والمظهر كما أن عقليتها وثقافتها تمحو هذه الفوارق ..و لتعلم أن الرجل حينما يتزوج بفتاه أقل منه فهذه ليست بمشكلة كبيرة لأننا نتعامل مع فكرة التابع في ستتبع لك أي انك سترتقي بها من مستواها لمستواك علي عكس أن تكون الفتاه هي الأعلى مستوي من الرجل..ثانيا ولو انك متأكد فعلا من مشاعرك ورغبتك الحقيقية في الزواج تمسك بها حتى يشاء الله لك بهذه الزيجة واعل علي تشجيعها في أن تكمل مسيرتها التعليمية كي تكون فرصة ايجابية لتستطيع أن تقنع أهلك من خلالها.

___________________________________________________________

السلام عليكم

أنا فاطمة بنت مصرية بمقاييس البشر وفي عيون الناس جميلة، منذ عدة أشهر تقدم لخطبتي احد أقاربي ولكن من بعيد حيث أن احدي عماتي رشحتني له فهو رجل يكبرني ب 7 أعوام وسيم ولبق وغني وذو خلق ولد في دولة أوروبية لأب مصري وأم فرنسية لا يشوبه شيء من وجهة نظر أهلي ولكنه للأسف مسلم بالهوية أي انه لا يقيم أي شعائر إسلامية نظرا لأنه عاش اغلب سنوات عمره في فرنسا ولكنه الآن مستقر بمصر ويعمل في مشروع لوالده في الغردقة ويعمل بين مصر وفرنسا والآن أنا اخشي ما أخشاه أن أتزوجه بسبب موضوع الدين فهل تساعديني في أن احل مشكلتي..

ــــــــ

عزيزتي فاطمة .. هو بالفعل موضوع محير ولكن لنستخدم العقل طالما أن الموضوع زواج صالونات .. لقد امرنا رسول الله بان نزوج من ارتضينا دينه وخلقه فقد أكد علي الدين قبل الأخلاق فلنا في رسولنا أسوة حسنه ولكن هذا لا يعني أني أفضل الرفض ولكن تقابلي معه و حاولي أن تستثيري فيه فكرة الدين والإسلام وتتفهمي وجهة نظره فإذا وجدتي منه استحسان حول الموضوع فأعطيه فرصة ولكن حذار أن تجدي منه رفض فتقبلي به فالإسلام ليس ما يكتب في هويتنا وأوراقنا ولكن الإسلام في القلب لذلك فيعتبر هذا الرجل في عرف الإسلام لا دين له و قد نهي الله المرأة المسلمة التزوج بغير المسلم فكان مقصده عز وجل الإسلام الحق وليس الإسلام الشفوي..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أود الحديث عن مشكلة كبيرة أعيش معاناتها وحدي وأنتي بعد الله وهي الخيانة لقد اكتشفت خيانة زوجي لي ومع احدي قريباته ولكني لا أستطيع أن أصارحه لأني اخشي بطشه فهو غليظ القلب ولم يعاشرني منذ أن عرف قريبته أي منذ خمس شهور ولم أستطيع أن اخبر أهلي لأنهم سيتهمونني باني افتري عليه ولكني بالله لا افتري ولا اعلم ماذا افعل ... هل أصارحه بأني اعرف واطلب الطلاق حيث إنني والحمد لله لم أنجب منه طوال الثلاث سنوات زواجنا أم أخلعه أم أواجهه..

ـــــــ

عزيزتي صاحبة هذه المشكلة لم تخبريني عن عمرك ولكن فلنفترض انك في سن الشباب ما بين 25 وال30 عام فما الذي يجبرك أن تتحملي هذا الوضع فالخيانة مرض يصعب أن يشفى فهو شخص يزني وهو متزوج أي أمامه حلال الله ولا يقوم به فهو شخصية مريضة لا تستحق منك أن تبقي عليها فالزواج مقدس وهو لم يحفظ قدسيته ولكن لا تحكمي حكمك إلا بعد أن تراجعي نفسك جيدا في ما قدمت له وما قصرتي فيه فقد يكون هناك جانب من التقصير من ناحيتك قد جعله يقوم بهذا الإثم ولتقومي بدراسة الموقف بشكل سليم أي تواجهينه بما تعرفيه فإن أنكر وأنتي تعلمين كذبه فعليك بأن تجدي طريقك للخلاص فإما الطلاق و هذا حل لا غبار عليه فهو حلالك من الله أو أن تخلعيه هو حلالك أيضا ولكن ليس قبل أن تراجعي نفسك وتقفي علي أخطا قد تكوني أرتكبتيها فتسببت في ما حدث .. والله معك

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عزيزتي ياسمين

تحية طيبة

أراسلك اليوم بعد أن طفح بي الكيل من أبنائي فأنا سيدة ابلغ من العمر 49 عاما ولي ولدان وبنت حاولت أن أحسن تربيتهم ولكن لم افلح فقد تحولوا عن تربيتي بمجرد أن جاءت فرصة أن يأخذوا حريتهم بدخولهم الجامعة و أصبح الخروج من المنزل ومن أمام عيني سهل ولم استطع كبح جماحهم و السيطرة علي أفعالهم كما كان سابقا فابني الكبير انتهي من دراسته الجامعية وقرر الهجرة إلي احدي دول المهجر والثاني لا يهتم بدروسه و يرافق أصدقاء سوء لأقصي درجة أما ابنتي فاكتشفت مؤخرا أنها تكذب علي في كل ما تقول وتدعي بأني لا أثق فيها بالرغم من أني متأكدة من كذبها والمشكلة أنهم جميعا في سن يصعب العقاب البدنى فيه كالحبس والضرب وما إلي ذلك من أساليب عقاب حتى الحرمان المادي لا يؤثر لأنني منفصلة عن والدهم فهو ينتهز الفرصة ويغدق عليهم بالأموال كي يكسب ودهن علي حسابي اشعر بخيبة أمل لا توصف واخشي عليهم من شر الناس والدنيا .. ماذا افعل

ــــــــــــــــــ

عزيزتي

حقيقي حزنت كثيرا بعد ما قرأت رسالتك وكم أحزنني أكثر موقف طليقك تجاه أبنائكم ولكن لنتحدث في أهم نقطة وهي الأبناء فهم من يعاني أكثر بكثير بوضعهم هذا وحالهم وأود أن اشدد علي أن لا تلقي اللوم علي نفسك فلست وحدك من ساهم في هذه التربية فالشارع والمؤسسات التعليمية والمؤسسات الإعلامية فلم يعد مصدر التربية البيت فقط فقد ما تحسنيه أنتي باليمين تقوم بعض العوامل الخارجية كما أسلفت ذكرها الهدم باليسار ولكن لنري مجموعة من الحلول قد تفيدك في مشكلتك وأولها مشاركة الأب في هذه المشكلات حيث انه كان كما أشرتي سببا رئيسيا في هذا الانفلات الحاصل لأبنائكم كما انه ليس من الخطأ تفكير ابنك في الهجرة والسفر فهو يبحث عن مستقبله فهذه ليست مشكلة بقدر مشكلة الأبناء الآخرين أما بالنسبة لابنتك فحاولي قدر الإمكان خلق قنوات تواصل بينكم و حاولي أن تفهميها انكِ علي استعداد أن تمنحيها الثقة مرة أخري ولكن سيحدث ذلك عندما تتأكدي أنها لا تكذب وقومي بتهديدها انك لن تتحملي مسئولية أخطائها وانك سترسلنها إلي والدها ليتحمل أخطائها وحده ... فأنتي لم تقصري أبدا معها في شيء و أفضل أن تقومي بإرسالهم للأب فترة كي يشعر بما أنتي فيه فيستفيق من غيبوبته وسوء تقديره للموقف.